Ziceri despre iubire

Umor în ...culori ( galerie foto)

Pentru buna dv.dispoziție:

Regim drastic de slăbire

Un regim extraordinar: Mâncare bună și sport.
Ca sport se recomandă echitația.
Totul este să vă alegeți calul (iapa) potrivită.
 ...
Așadar:

- MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Două ouă omletă, cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe și o ceasca de cafea. Apoi 45 de minute echitație

- PRANZ: 2 porții din orice fel de mânncare, la alegere, salată cu mult ulei, cartofi prajiți, 2 felii de tort cu ciocolată și cola sau bere. Apoi o ora și jumatate de echitație!

- GUSTARE: înghețată (4 cupe), 2 prăjituri însiropate, 1/2 kg căpșuni. Apoi 45 minute echitație!

- CINA: 2 pizza cu de toate și extra topping cu branză, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitație!
...

Acest regim are rezultate spectaculoase!!! 
In 20 de zile calul slăbeste cel puțin 15 kg !

Foto-umor: sfaturi amicale

 Câteva sfaturi utile...

Intrebare: SE POATE GLUMI ?

Vă răspunde la această întrebare simpaticul nostru 
nenea Iancu Caragiale.

Se poate glumi?

Da și nu.
Se poate- când ai de-a face cu oameni sănătoși.
Nu se poate- cu oameni bolnavi.

Se poate- cu oameni veseli și bine dispuși.
                      Nu se poate- cu oameni posaci și mâhniți.

                      Se poate- cu oameni de spirit.
                      Nu se poate- cu oameni proști.

                      Se poate- cu literați și artiști.
                      Nu se poate- cu gloabe literare și artistice...

DISCRIMINARE cu HAZ

 DOVEZI CLARE că bărbaţii sunt DISCRIMINAȚI:

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă...
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sînt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e 'feminină'. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească (sau să plătească).
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite ”sexul frumos”. Bărbaţii, nu !
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia trebuie să găsească un... bărbat.

Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri

Foto-umor cu Tom și Jerry

Dacă sunteți triști ...
Foto - umor. Produs Internet( cred )
Autori ?

O poezie despre proști și prostie

***
Trebuie să spun, fără să zâmbesc, că spune multe adevăruri.
Umorul nu este mereu vesel. Are și el momentele lui de nemulțumire...

Autor: Ion Pribeagu 

De-ar fi să-i luăm pe toți la rând-
Și actualii dar și foștii-,
Cei mai deștepți de pe Pământ
Au fost întotdeauna PROȘTII.

Nu te ruga la ursitoare
Să-ți făcă-n viața ta un rost.
Mai bine urlă-n gura mare:
”Iubite Doamne,fă-mă PROST !

De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveți atâtea fără rost?
De vrei să faci o carieră
Ajunge numai să fii...PROST.

În lumea asta cu de toate,
Unde se-nvață contra cost,
Păcat că nici o facultate,
Nu dă și diplomă de ...PROST

Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie.
Și ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe ...PROSTIE!

Ei sunt ca iarba,cu duiumul,
Să nu-i jignești, să nu-i împroști!
O,Doamne, de ne-ar crește grâul
Cum cresc recoltele de ...PROȘTI.

Și-n lumea asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepți
Savanții noștri mor de foame

Și numai PROȘTII sunt deștepți.

***

Maeștri în hipnoză

 Ședințele de hipnoză reduc stresul! Redau calmul și încrederea! Puteți beneficia de ele fără teamă!
Vă așteptăm!
***
Maeștri în hipnoză
-Galerie foto-

 

Week-end !!! Zâmbiți un pic !

Zâmbiți și mai uitați de necazuri!

Să aveți un week-end plăcut!
19 oct.2013

Și răbdarea are o limită...

                          Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că a omorât-o pe soția lui.
 - Fapta dumneavoastră e abominabilă. Dacă vreți ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie să ne expuneti motive  plauzibile, care să vă poate reduce pedeapsa.
 - Domnule judecător, soția mea era așa de proastă încât nu am putut să mă controlez ș am aruncat-o de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte sa continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm . In ziua respectiva, i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de ”pirinei”.
- Pigmei ai vrut să spui !
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Mă lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți, dragă, sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiți că mi-am înghițit cuvântul "fragment" ca să nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu și am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine că apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citeste Veranda de la Pompadour. Iau cartea în mana și îi spun:
- Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în româna.
- Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian. Hector e unitate de măsură a suprafeței, blegule.
- Ala e... hectar draga mea.
- Mă uimești cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
- Se numeste nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur că era și o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Mă scoți din sărite, cum dracu de ești așa de încuiat? Duet e cand doi bărbați se bat cu săbiile!
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
 - Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simțit că mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
 Liniște în sală...
Judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de... legitimă apărare !. Eu o aruncam deja de la Hector...

Sursa:
 Salvează râsul românesc! www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri

FREGATE

Fregata este nava-emblemă a unei țări.
Fregatele erau nave  de război, ușoare, destinate să apere hotarele maritime.
Aceste nave, pe lângă faptul că sunt o școală pentru tinerii cadeți, sunt și o ambasadă a țării respective în toate porturile din lume.
Tinerii cadeți pleacă în călătorii care pot dura câteva luni sau chiar un an. Ele pot fi vizitate de turiști în porturi, iar aceștia sunt așteptați de cadeții pregătiți să-i primească cu amabilitate și să răspundă la întrebările referitoare la navă și la țara de origină. Turiștii se delectează admirând cărți, obiecte de artă sau de artizanat specifice țării de origină.
Iată și câteva fregate superbe, cu toate pânzele sus.

1.Fregata statului Chile

2.Fregata statului Columbia

3.Fregata Porugaliei 

4.Fregata statului Uruguay

5.Fregata Venezuelei

6.Fregata Argentinei

7.Fregata Braziliei

Despre cutremur

Proaspeteeeeeeeeeeeeeeeee, nici nu s-a racit inca (cutremurul, evident) Românu' ar rade si
 la dezastru....de fapt si rade de dezastrul din tara (cu un ochi...)

• Spre Pipera se circula bară la bară. Corporatișii au dat năvală spre birouri, să verifice dacă nu cumva le-au căzut pe jos foi, pixuri sau, doamne-ferește, post it-urile lipite de monitor;

• Din cauza cutremurării pământului, Mihai Gâdea, în loc să-l pupe, l-a mușcat de fund pe Voiculescu;

• Cei doi Victor Ponta, deputatul și premierul, au versiuni diferite ale intensității cutremurului: unul spune că a avut 5,5 grade, altul merge pe varianta cu 5,3 grade;

• Ungurii se laudă că seismul s-a simțit mai întâi în Covasna și abia apoi în București;

• Mărmureanu speră ca primul cutremur care trece de 7 grade să nu fie tot dimineața, ca să prindă o audiență cât mai bună când vorbește la televizor;

• Noroc chior pentru președinte: ”Cutremurul m-a prins cu paharul pe jumătate gol, așa că nu s-a vărsat strop de whisky de la zgâlțâială”, s-a lăudat Băsescu;

• Cutremurul s-a simțit și în Teleorman, unde mii de localnici au căzut din copac de la zguduitură;

• Paula Iacob spune că în piramida în care locuiește de câteva mii de ani nu s-a simțiț deloc cutremurul. ”Poate și pentru că dormeam dusă în sarcofag”, a adăugat mumia;

• Crin Antonescu spune că n-a simțit nimic. ”Pe mine nu m-a trezit cutremurul din ’77, era culmea să mă trezească cel de azi”

+

La un control efectuat dimineata in centrele comerciale chinezesti au fost confiscate mai multe replici ale cutremurului aflate deja pe tarabe.

 

Radu Beligan rade sagalnic: "Asta nu a fost cutremur care sa ma sperie, in schimb cutremurul cauzat de asteroidul care a ucis dinozaurii mi-a marcat copilaria...

 

Florin Piersic a lasat cutremurul fara replici.

Sursa .Umor fără frontiere

Epigrame...la o cafea.

 - Vai ce amuzante sunt ! Unde le-ai găsit ?
 - Cum unde? Pe Facebook, bineînțeles !